Comédia e Tragédia

2011-09-26T20:38:00.002-03:00

respira.

2011-08-02T16:25:00.002-03:00

A diferença é que desta vez ela não tem um diário de papel. E escreve um pouco melhor.

pois é.

2011-06-12T02:55:00.002-03:00

neste momento em que devia estar dormindo porque tenho que acabar o tcc, eu não consigo parar de pensar no passado. Mas não é qualquer passado. É um passado que me bateu à porta e disse: ei, lembra de mim e de como você era feliz?
Tem a ver com a data talvez. Não sei. Daí eu fico cheia de dúvidas e receios, bem diferente de mim mesma neste passado. Acho que lá eu era um pouco mais corajosa, eu mesma do passado já teria tomado alguma atitude.
Mas sei lá, depois de uns dois anos meio capengas eu penso mil vezes antes de levar outro pé na bunda.
Até não pegaria bem ter coragem justo hoje. Quem sabe no dia seguinte?
Eu já parei um pouco de acreditar nessa coisa de destino. É que tudo parece tão surreal para ser uma simples casualidade.

feia.

2011-06-05T13:33:00.004-03:00

Ela era feia. Ok, não era bonita. Enfim, era feia.
Seu sonho era levar cantada de pedreiro, mas nem bunda ela tinha. Nem peito. Nada. Ela era reta.
Tinha gente que a confundia com homem.
Ela só queria se casar e ter filhos. Mas não conseguia nem um olhar malicioso de um bêbado em fim de balada.
Um dia ela esbarrou com um homem na rua. Era um galã de novela que estava cansado de namorar modelos sem graça. Ele viu beleza na feiura dela.
Eles se casaram. Hoje ela inspira outras feias a ter esperança.

o despejo.

2010-07-28T18:07:00.004-03:00

O primeiro sinal de que alguma coisa estava errada surgiu quando o adesivo de bonequinha, que simbolizava aquele lar conjunto, começou a se descolar suavemente da porta da sala. No dia em que receberam a ordem de despejo, encontraram o pequeno pedaço de papel agora sem cola ao lado da carta que dizia: vocês precisam sair.
Durante aquele mês, tudo começara a pifar. A lâmpada do quarto, o chuveiro, o telefone. Era como se todos já soubessem do abandono futuro e, em silêncio, protestassem contra a desocupação.
O ar dentro do apartamento estivera parado desde o dia em que souberam. E ainda não voltou a se movimentar. A incerteza do novo lar agoniza cada célula dos móveis, da televisão, das pessoas que lá habitam, que lá habitaram, que lá hão de habitar.

somewhere,

2010-06-10T23:42:00.004-03:00

Precisei de um episódio de Glee para querer voltar a escrever.
Na verdade foi mais um 'Over the Rainbow' no final, que me fez lembrar de 3 anos atrás, uma sala cheia de gente, dois lados, um lado que fala, um lado que escuta, um lado que chora, um lado que não entende. Não sei se um dia o lado que não entendia passou a entender, mas o lado que chorava agora está tão cheio de tarefas de gente grande que nem se lembra ao certo o que foi aquela noite.
Eu sou uma dessas pessoas que cresceram demais em pouco tempo e que parecem viver além dos sentimentos e das sensações. Como se ao furar meu dedo com a agulha eu não sinta nada, mesmo que o sangue não pare de pingar. Acho que ouvir esta música me fez sair do limbo da eternidade e a voltar a ser humana. Como se despertasse de um sono sem sonhos, fazendo com que eu abrisse os olhos para dentro de mim mesma.
Sei, parece confuso. Mas não é para ninguém entender.
Eu estou à espera mas estou correndo.
Eu corro mas não sei para onde vou.
Espero que depois do arco-íris tenha um lugar.
Um lugar para descansar.
Um lugar onde eu não mais precise esperar.

more than you can imagine.

2010-06-10T23:34:00.000-03:00

Somewhere over the rainbow
Way up high
In the land that I heard of
Once, once in a lullaby

Somewhere over the rainbow
Skies are blue
And the dreams that you dare you dream
Really do come true

Someday I'll wish upon a star
And wake up where the clouds
Are far behind me
Where troubles melt like lemon drops
Away above the chimney tops that's where you'll find me

back.

2010-04-04T00:42:00.004-03:00

Já fazia tanto tempo que eu nem me lembrava do último post.
O tempo está voando movido à antimatéria e parece que a velocidade trucida todo e qualquer pensamento ou filosofia.
Mas é uma coisa louca, deixar de registrar em qualquer pedaço de papel ou teclado de computador a torrente de efêmeros pensamentos. É preciso desabafar alguma hora dessas, ou a gente explode.
Não mudei. Sou a mesma, quem sabe um pouco mais cautelosa e um pouco menos tolerante no quesito "interrogatório pós post". E, se parar pra pensar, faz parte da cautela não querer responder à perguntas que não importam a mais ninguém além de mim. Talvez, por isso também, evitei escrever aqui.

...

Se antes eu sentia que todos os laços que me envolviam estavam por perto, coesos e "controláveis", agora eu vivo na incerteza e fragilidade de todos esses laços, apenas na esperança de que um dia se reúnam de novo. E cada laço que se vai é um abraço a menos, um calor a menos... e a cada dia que passa faz mais frio... Os laços estão por aí, mas tão longe... a continentes de distância (e, mesmo se a distância é de apenas alguns metros, só a união dos laços traz a plenitude perdida).
No momento, em outro campo, tive que jogar todos os meus livros mentais de auto-ajuda fora, ou melhor, toda a mitologia e misticismo por trás de relacionamentos amorosos. Parece que comecei do zero. Isto é ser adulta? Ou humana?
Quantas dúvidas, na mente de quem lê e quem escreve, não? Pois é, ninguém disse que era fácil. Se fosse, pra quê viver? A surpresa, o inesperado, isso é que dá toda a graça. Por mais que as situações sejam parecidas, nunca é igual, primeiro porque os fatores externos variam... depois porque a experiência acumulada muda o comportamento, nem que seja um pouquinho.

É isso aí, living and learning...

... and very proud of it.

2010-02-07T17:38:00.002-02:00

"Oi pai, tudo bem?"
"Tudo, eu que pergunto, não ligou a semana toda"
"Não? Sério?"
"Sério"
"Não percebi, o tempo passou muito rápido"

tomorrow is just an illusion we believe

2010-01-16T16:53:00.002-02:00

Já me acostumei a dizer adeus.
Disse tantas vezes, para você e para mim mesma.
Já me convenci de que não pode acontecer.
Mas nunca consegui te convencer de que pode dar certo.
Vou conseguir superar.
Eu já chorei por tantos outros. Até mais do que agora.
Com o tempo, a gente sofre mais intensamente mas por menos tempo.
É um caminho conhecido. É um desperdício.
É bom se agarrar a algo maior.
A um futuro deslumbrante.
À ideia de que tudo será melhor. Diferente, pelo menos.
Onde não existam laços.
Onde só exista eu.
Confortável comigo mesma.
Sozinha. Feliz.

Então é Natal.

2009-12-25T12:42:00.002-02:00

Eu sempre gostei de Natal. Era meu feriado favorito. Só de pensar nas músicas, nos enfeites, na comida e nos presentes meu coração se enchia de alegria. Mas também era porque junto com tudo isso eu tinha uma grande comemoração... A ceia com minha família, a troca de presentes, os abraços à meia noite. Mesmo nos últimos anos, quando a gente não ia mais na casa da minha avó paterna (ela falecera), mesmo assim era legal. Sabe, a gente tentava, não importava se era só nós cinco, a gente tentava manter os ânimos e fazer uma data significativa.
Mas agora... agora ninguém faz questão de manter a família unida. Uma porque minha mãe acha que meu pai a abandonou, portanto não é família. Daí minha avó tá com ela e não abre. Meus tios maternos também. Minha ceia foi uma tentativa, um esboço, foi uma fagulha de esperança de um Natal feliz. Mas a cada segundo, eu sabia da verdade, sabia que aquilo não era o Natal que eu amava, eu não sentia nada ao ouvir as músicas, ao ver os enfeites, ao cheirar a comida ou ao receber presentes. Não adiantava, nem se o próprio Papai Noel entrasse na festa e chacoalhasse minha cabeça... nem assim. Para mim, quanto mais cedo acabasse, melhor.
É difícil para ela, é. Mas infelizmente, para mim, a última centelha do Natal reside não na família, mas na tentativa do meu pai em manter a tradição. Eu me sinto uma adolescente revoltada, mas a minha vontade era dormir no dia 23 e acordar só no dia 2 de janeiro. É parte do amadurecimento, dizem. Nenhuma família é perfeita, dizem.
Eu ainda sonho com o Natal dos meus filhos, em que serei eu a responsável pelo clima da festa. Eu não quero descontar neles minha frustração da data, pelo contrário, quero fazer com que tudo seja perfeito, mesmo quando nada favorece a magia.

Essa música não sai da minha cabeça, acho que ela resume o que estou sentindo:

Comes the morning
When I can feel
That there's nothing left to be concealed
Moving on a scene surreal
No, my heart will never
Will never be far from here

Sure as I am breathing
Sure as I'm sad
I'll keep this wisdom in my flesh
I leave here believing more than I had
And there's a reason I'll be
A reason I'll be back

As I walk
The Hemisphere
Got my wish
To up and disappear

I been wounded
I been healed
Now for landing I been
Landing I been cleared

Sure as I'm leaving
Sure as I'm sad
I'll keep this wisdom
In my flesh

I leave here believing
More than I had
This Love has got
No Ceiling

o não óbvio

2009-12-17T00:34:00.002-02:00

Uma coisa precisa ser dita. Quando estou com você, estou com você. Quando estou sozinha, eu estou sozinha.

how can you stay outside? there's a beautiful mess inside.

2009-11-12T23:44:00.013-02:00

Sabe aquela pessoa que ilumina o ambiente com apenas um sorriso? Não é fácil achar pessoas assim, a gente pensa que conhece muitas, até que um dia descobre que poucas ocupam este lugar, de seres com luz própria ou, como diz a palavra: estrelas. Yael Naim é sem dúvida uma dessas pessoas, daquelas que a gente quer ser a melhor amiga, casar ou apenas que ela saiba seu nome. Essa cantora francesa, meio israelense, mas que canta em inglês, está na cidade e se apresentou hoje no Sesc Pinheiros. Eu conheci Yael Naim, como muitos, pela música da propaganda do MacBook Air (isso mesmo), mas hoje ela ocupa posição privilegiada no meu hall de cantoras favoritas. Isso porque ela transparece através de sua voz toda a emoção contida em suas palavras, além de ter um timbre único.

O auditório Paulo Autran tem lugares marcados e o meu era na esquina da segunda fileira. A primeira é meio que reservada (lugares vitalícios, talvez), e ninguém sentava ali. Quando Yael subiu ao palco, começou a cantar Far Far, que – e desculpem-me a pieguice – é uma música que foi feita para mim, sem brincadeira. Comecei a chorar imediatamente. Era como se aquele show fosse só meu, se ela estivesse começando tudo aquilo com a letra e melodia que compôs para me definir. Isso nunca aconteceu comigo, eu não estava preparada para aquela voz que foi muito além dos auto-falantes do meu notebook: Far Far inundava cada centímetro daquele lugar, e inundava cada milímetro de mim. Na segunda música, espiei a primeira fileira e notei que o assento bem na frente dela estava vazio. Como é proibido entrar depois que o espetáculo começa, eu sabia que ele continuaria vago até que alguém se esgueirasse até lá. E esse alguém fui eu. Mal pude acreditar. Era como se realmente aquele show fosse feito para mim e, mesmo sabendo da multidão que me seguia, era como se não existissem.

Yael Naim é uma fofa. Cabelos compridos meio sem pentear, um vestido roxo com ar medieval e pantufas de lã com cordões de bolinha. Ela dá pulinhos no ar ao se dirigir ao piano e, antes de começar sua versão (superior) de Toxic, de Britney Spears (sim), ela declara: “esta é uma canção de uma grande amiga minha, ela sempre vai lá em casa para jantar. (pausa) Era uma brincadeira, odeio que eu sempre preciso dizer que é uma brincadeira!”. Antes de New Soul, a música do MacBook, diz: “Esta canção eu escrevi porque antes de chegar em Paris eu achava que era uma alma antiga, vocês sabem, do espiritismo, que diz que as almas vêm e voltam à Terra várias vezes e uma alma antiga sempre volta mais bonita e inteligente. Bom, depois que eu cheguei em Paris, comecei a pensar que não, talvez eu seja uma alma nova afinal, e que esta é a minha primeira vez na Terra (risos)”. E New Soul fala disso, de ser uma pessoa que pode cometer sempre um erro novo, que sempre está aprendendo e que, pra ser sincera, resume a todos nós.

Os músicos que a acompanham são um caso à parte, têm presença de palco incrível e parecem estar em total harmonia entre si. Yael convida o público a interagir e brinca com os instrumentistas; esquece o que ia falar e pede aplausos para o carinha que veio arrumar o seu violão nos ombros; tenta conversar e tocar ao mesmo tempo; imita um guitar hero com um violão mínimo de madeira. Sim, você me diria, todos podem fazer isso, não é novidade. Mas Yael Naim tem toda uma delicadeza espalhafatosa que transforma cada tentativa de agradar em risos e admiração.

No final, no último bis, ela repete New Soul, desta vez com seus músicos lado a lado. Davi, o percursionista, "rouba" a câmera fotográfica de um rapaz da primeira fila e começa a filmar a platéia e os músicos - parecem que estão na sala de casa. Depois disso, uma multidão corre para a frente (pior pra mim) e começa a fotografar loucamente a cantora e sua banda. Eles não se intimidam e, pelo contrário, parecem estar se divertindo mais que todos. Por fim, Yael organiza um coral com o público, pede para que o lado esquerdo cante uma melodia, o centro outra e o direito outra. Depois pede para juntarem. Na última nota, não contente com a desafinação geral, pede: “Não, mais leve, mais bonito”. E assim fazemos. E, com o último acorde de New Soul, eles saem do palco, felizes como crianças. E, como crianças, rimos alto e aplaudimos mais uma vez essa cantora, ou melhor, essa estrela.

ps: assim que eu tiver o link do vídeo que eles fizeram no palco, posto aqui. Já falei com o dono da câmera, ele vai subir no Youtube.

2009-11-09T21:42:00.002-02:00

Não me leve a sério. Mesmo, eu sou uma pirralha.
Eu sou uma pivete, uma criança, uma mimada.
Nunca passei necessidade, nunca soube o que é perder.
Eu sou uma piada sem sentido. Sou uma boneca de pano, você pode me arrastar por aí que eu não ligo.
Nuca fui rejeitada, não sei o que é a tristeza.
Sou a pessoa errada para o resto dos seus dias. Não queira envelhecer ao meu lado.
Sou uma bela pintura, uma bela monalisa emparedada.

(Conclusões extraídas de um ano para cá)

tragédias e comédias.

2009-10-29T20:52:00.003-02:00

Às vezes eu falo do porquê do título desse blog. No começo, era porque eu fazia teatro e gostava de brincar com o ícone dessa arte. Ah, e tinha o outro motivo, e este permanece até hoje.
Se você parar um minuto, vai descobrir. Mas é o seguinte: as comédias e as tragédias não são a essência de nossa vida, mas digamos, são seus ápices opostos. A comédia é o ápice da felicidade, o rir desenfreado, o não se preocupar com nada além do que se vê. A tragédia, o ápice da loucura de nossas desgraças, aparece sem avisar e nos joga para baixo como uma batida de caminhão.
Sobrevivemos às comédias e, principalmente, sobrevivemos às tragédias. É isso que nos faz humanos, sempre aprendendo, sempre crescendo e toda aquela ladainha que a gente lê nos livros de auto-ajuda e nos powerpoints que nossos parentes nos enviam.
Mas é um saco. É um saco quando a gente vê que a tragédia está próxima. Se você for vidente já está acostumado, mas se não... é um saco. O pior é quando ela pode ser evitada, mas você não pode fazer nada a não ser esperar que aconteça. Momentos de bravura, como os do Mel Gibson ou do Bruce Willis, quando se jogam na frente da bala ou detonam o dispositivo explosivo em um asteróide... quem realmente se arrisca dessa forma? À estas pessoas construimos estátuas e nomeamos ruas, mas daí morremos todos e ninguém se lembra de quem foram nossos heróis, além dos pombos ou do Google.

Eu não sei por que comecei este post. Mas valeu pela reflexão.

2009-10-19T00:48:00.005-02:00

O sol quente da manhã queimava de leve suas pálpebras adormecidas. Virou para o lado da cama e esfregou os olhos com a mão. Não precisava acordar cedo, era domingo. Mas não voltou a dormir. Dois minutos depois, estava se espreguiçando e em dois segundos, de pé. O pó dançava no feixe de luz que entrava pela janela. Seus pés preguiçosos seguiram até a cozinha. Abriu a geladeira e pegou o leite. Cheirou a abertura da caixinha e depois serviu um copo. Três colheres de chocolate e tomou tudo num gole só. Foi até a janela da sala e observou a cidade que lentamente tomava ritmo. Deitou no sofá e ligou a tevê. Alguma notícia? Não, não estava lá o que procurava. Como era inútil buscar notícias, desligou a tevê. Foi para o quarto e colocou uma roupa qualquer. Foi para a sala e depois para fora, e chamou o elevador. Desceu e saiu para a rua. Adorava domingos de manhã, a cidade ficava linda em sua solidão ensolarada. Sabia que não encontraria o que procurava na rua também, mas resolveu andar. Era gostoso ver os cachorros vadios a cheirar os postes, ou as crianças e os velhos que vão pra missa. Era bom ouvir o som da cidade sem tantas buzinas. Era bom atravessar a faixa de pedestres e cruzar olhares com estranhos. Ficava imaginando a vida deles, e o que os levava para a rua àquela hora. Queria conversar com eles, saber de suas histórias, mas preferiu imaginar. Gostava de criar roteiros alheios, achava que toda vida daria um livro. Nenhuma história é desprezível, pensava. Passou pela praça com a igreja e se perguntou se entraria para ver a missa. Melhor não e continuou. Os homens placa não estavam lá, eles deviam ter família também, não nasceram de placa nos ombros. Continuou andando, em direção ao rio. Os pombos e os cachorros e o lixo e os bêbados e os ratinhos e os esquecidos. Todos com uma cor linda devido ao sol da manhã. No chão, estavam caídos inúmeros ponteirinhos de relógio. Devem ter deixado cair, mas era engraçado pensar em tantos ponteiros sem utilidade, como se o tempo tivesse parado. E parecia parado mesmo. Neste momento, percebeu que era inútil continuar, ela não encontraria o que procurava nas margens do rio. Não estava em nenhum lugar palpável, ou virtual. E então virou-se e começou sua jornada de volta.

equívoco linguístico.

2009-10-15T20:35:00.004-03:00

se a metonímia está certa,
se a parte pelo todo e o todo pela parte,
ela provavelmente esqueceu da parte que sem parte não é todo,
do todo que sem parte não é nada,
da parte que espera a parte que falta para ser todo,
do todo que é pálido sem a parte.

2009-10-12T21:51:00.003-03:00

Se me dessem um papel e uma caneta e me pedissem para escrever o sentimento que define o agora, eu o deixaria em branco. Não há o que defina, não há o que se compare.
Não é necessariamente bom ou ruim. Não é excitante ou desestimulante.
É mais um estar suspenso, como uma bolha de sabão.
É como estar a vinte dias do Natal e não saber se o Papai Noel recebeu a cartinha. Melhor, é estar a vinte dias do Natal e não saber o que pedir. Não saber se você foi ou não uma boa menina, ou apenas escrever para o velho: "olha, veja aí nos seus registros, não sei se fui uma boa menina este ano, prefiro que o senhor mesmo resolva isso e traga o que for conveniente".
Mas também não é isso, não quero infligir meu destino nas mãos de outra pessoa, por mais tentadora que seja a sensação de irresponsabilidade.
Como disse, não sei. Qualquer pré-julgamento seria um equívoco. É um sentimento novo, sem precedentes e assustador na medida em que é inédito.
O que resta é o dia após dia. Quem sabe o não esperar seja o melhor caminho?

hoje não é o melhor dia.

2009-10-08T17:46:00.006-03:00

hoje não é o melhor dia para comprar uma casa.
hoje não é o melhor dia para tirar fotos.
hoje não é o melhor dia para declarar seu amor.
hoje não é o melhor dia para estreiar uma roupa.
hoje não é o melhor dia para contar piadas.
hoje não é o melhor dia para terminar um namoro.
hoje não é o melhor dia para ir ao cinema.
hoje não é o melhor dia para começar uma dieta.
hoje não é o melhor dia para cortar o cabelo.
hoje não é o melhor dia para andar na rua.
hoje não é o melhor dia para fazer planos.

hoje é o dia do nada.
as pessoas deveriam se trancar em suas casas.
ninguém deveria fazer esforço.
nem esforçar-se em nada.
o governo deveria impor o trancafiamento.
e quem desobedecesse deveria ser alvejado por balas.
para que todos aprendam de uma vez por todas:

hoje não é o melhor dia para nada.

(later addendum: mas hoje vale para ler http://1000awesomethings.com/, debaixo das cobertas)

um ano.

2009-10-01T22:32:00.003-03:00

há um ano atrás, havia o caio. estava tudo certo. estava tudo no lugar. eu fazia uma "despedida" no outback só pra reunir meus amigos. malas prontas. comigo, apenas a paz, o amor e a excitação por uma terra nova. eu tinha duas famílias completas. duas mães, dois (três) pais, três irmãos e muito mais. eu queria entrar no curso abril de jornalismo e ser uma fotógrafa da national geographic. estava tudo certo.

depois de um ano, não há o caio. na verdade, não há nada muito certo desde que houve o caio. há só a constante espera por algo realmente significativo, que justifique todos os nãos, todas baladas frustradas, todas as lágrimas, todas as páginas rabiscadas do meu diário e quem sabe, toda a minha vida. eu não fiz o curso abril. agora eu trabalho lá. malahide ainda é um sonho e blueberry muffin é apenas um doce do starbucks. mas há a paz, há o amor e a excitação. há o inebriante amanhã, onde nada é certo, apenas é certo este sentimento que transborda de meu peito, esse ser fiel comigo mesma, esse pulsar enlouquecido, essa espera apaixonante, esse querer agarrar o mundo com as mãos e nunca deixar de ser quem sou. eu não sei como será amanhã. só espero, esperançosa, para que seja o meu.

sem palavras.

2009-09-26T23:46:00.004-03:00

as palavras cairam todas no chão.
não as encontro.
estou sem óculos.
onde estão as palavras?
eu preciso delas!
preciso para descrever isso tudo.
mas elas estão no chão.
deixe-as lá.
quem precisa de palavras,
quando se tem o impronunciável, o indiscritível?

boa noite, paulo.

2009-09-23T23:44:00.004-03:00

_ Boa noite pessoal. É isso.
Os alunos se levantam e saem da sala.
"Eu devia ter dito alguma coisa sobre Manuel Bandeira. Eles sempre gostam de ouvir sobre o porquinho da índia".
Paulo destrava seu carro, estacionado na frente da lanchonete da Dona Cleide. Trânsito. Alfa FM... ah, que delícia ouvir Alfa FM.
Chega em seu prédio, elevador, apartamento. Acende as luzes da sala. Olha ao redor.
Tudo está no lugar. Os muitos livros catalogados por sobrenome do autor nas diversas estantes vizinhas, o peso de papel - lembrança de Bonito-MS -, o porta-retrato com a foto dela... tudo está no lugar.
Ele deixa as chaves em cima da mesinha de canto, tira o paletó e coloca sobre a cadeira, senta no sofá e liga a tv. Nada a se ver.
Desliga a tv, pega um livro na estante. "O velho e bom Dostoievski". Lê umas vinte páginas, pisca mais demoradamente umas duas vezes e não pensa duas vezes: hora de dormir.
Mais um dia acaba para Paulo, que acerta o despertador para às seis da manhã, coloca o pijama e diz boa noite a si mesmo. "Boa noite, Paulo".

mi confesión.

2009-09-20T14:01:00.004-03:00

parece até uma afronta, você assim nos meus sonhos, pedindo perdão.
sua boca quente na minha roçando, seu corpo quente no meu se abraçando.
mas quando acordo, lembro-me do que fez. lembro-me do que não quero para mim.
esse você inflado, esse você irado, esse você louco por qualquer droga barata.
depois você me afronta, dessa vez publicamente, olhando diretamente para mim, no meu parque, com as pessoas que tanto amei quando as registrei.
você me olha e diz: veja aqui, sua anônima tentativa para mim resultou na capa do jornal.
mas essa afronta, parece que ela é apenas para mim.
saia de frente de mim, saia de meus sonhos, não quero sua boca quente, não quero suas drogas, não quero sua loucura.
queria você anônimo, queria você pequeno, queria você rendido, queria você só para mim.

mas saia.

é assim que imagino vocês dois. (ou imagino nós dois, se você fosse meu).

2009-09-16T21:19:00.008-03:00

Ele a espera para o jantar.
Ela chega às nove, como todo dia o faz.
Ele bota uma música do tim maia pra tocar.
Ela esquenta a barriga no fogão.
Ele chega por trás e dá um beijo em sua nuca.
Ela se arrepia toda e capricha no arroz.
Ele dança arrastando os pés no chão da cozinha.
Ela ri alto e se vira para dançar.
Ele esquece que o salário não cobre as contas.
Ela esquece do trânsito.
Eles dançam.
O arroz queima.
Eles não se importam.

neo.

2009-09-16T20:50:00.005-03:00

Uma nova realidade está me esperando na esquina.
Um castelo, uma prisão, um parque de diversões.

A vida é feita de caminhos, isso eu sempre digo.
A estrada que tomei surgiu de repente e chamou: venha.

Faça sua vida, menina, era o que me diziam.
Você é importante para nós, mas nada podemos fazer.
Se quer crescer, siga seus impulsos mais secretos.

Há tanta mediocridade na vida. Amor não podem ser uma delas.
(Isso eu vi em um filme.)

jogados.

2009-09-03T17:58:00.005-03:00

Desde quando sabe?
Bicicleta molhada e pato de borracha combinam bem com conhaque e abacaxi.
Comida indiana você encontra na padaria.
Cabelo jogado de lado.
Saia de casa menina, saia, vá ver o sol.
Quer saber quantos anos eu tenho? Olhe para minhas rugas. Quantos você me dá?
Nunca subestime uma tartaruga.
Pedrinha amarela de aquário. Pedrinha azul, pedrinha roxa, pedrinha suja e sem cor.
Deixa isso aí! Vem pra cá logo.
Vai perder a sessão.
Mas moço, eu não tenho pé.
Então volte para casa de butantã-usp.

2009-08-16T15:23:00.003-03:00

ele disse que o melhor era se fosse o contrário, se ela se esquecesse e ele tivesse que fazê-la se lembrar se assim fosse sua vontade. e, ignorando todas as placas, sinais, luminosos e neons, ela decidiu esquecer. não era o caminho da cinderela, nem o de bridget jones. era um caminho novo, adulto, que ela estava prestes a descobrir. se esquecer fosse parte dele, melhor para ela em todos os sentidos. quanto à ele, era melhor não confabular. que deixasse ir. e não pensar mais nele, mesmo com todos os luminosos, placas, neons e sinais. era preciso. era até bom.

breaking dawn.

2009-08-09T23:44:00.004-03:00

No amanhecer eu não existo.

Eu apenas observo a vida dos outros diante de mim.

O amanhecer é mágico. Mágico da forma que gostaríamos que a realidade fosse.

Mas é a normalidade que reside além do amanhecer.

Por isso eu me refugio.

Escondo-me em suas entranhas.

Busco abrigo no simples ato de não participar.

No amanhecer, os problemas não são os meus.

No amanhecer é onde quero morar.

a teoria.

2009-08-07T00:12:00.007-03:00

quando eu era criança, tive um sonho bizarro. não me lembro qual era, só da primeira coisa que disse para a minha mãe quando acordei: "mãe, rato de laboratório pode casar com rato normal?" sim, ela não entendeu. eu também não até recentemente.

qual o propósito da rodinha em que os ratos adoram correr? pois bem, também não sei. mas sei que minha terapeuta disse isso esses dias, que os ratos de laboratório correm naquela rodinha porque não têm noção de que aquilo não leva à lugar nenhum. eles acham que vão escapar uma hora, então é natural que na ânsia de ganhar liberdade, eles acelerem os passinhos miúdos, mas não saiam do lugar.

já o ratinho normal é aquele vagabundo, sujo e comedor de porcarias. mas ele não está num círculo vicioso, corre pelo mundo livremente, fugindo apenas de uma eventual vassourada.

pode ser que eu caia no "quem mexeu no meu queijo", mas a real é que um ratinho de laboratório não pode casar com um rato normal. eles têm visões de mundo diferentes e suas realidades são moldadas de acordo com tais visões.

no entanto, há esperanças. o ratinho malandro, aquele dos lixos e esgotos, pode muito bem empurrar o rato branquinho e aristocrata de sua rodinha, ou este último pode convencer o vagabundo de que vida de gaiola é super.

mãe, eu tenho a resposta para aquela pergunta de dezesseis anos atrás: eles podem sim, contanto que estejam correndo para a mesma direção.

2009-08-05T23:20:00.002-03:00

prazeres Dalila.

2009-08-04T22:46:00.007-03:00

Dalila gosta de:

Cantar desafinada e de propósito.
Andar descalça na grama úmida.
Ver como as bolinhas de gude parecem esconder um universo dentro delas.
Guarda-chuvinhas de chocolate.
Ver casais se beijarem na rua e sentir nojo.
O cheiro do cabelo de sua mãe.
Falar uma palavra diversas vezes até ela perder o significado.

Dalila não gosta de:

Fanta Uva.
Quando olham torto para ela na rua.
Novela.
Zumbido de mosquito.
Dançar de barriga cheia.
Acordar tarde.
Sentir que o resto do mundo não acha dela grande coisa.

ilusão

2009-08-03T20:03:00.003-03:00

"É fácil, quando se é jovem, acreditar que aquilo que desejamos é nada mais que aquilo que merecemos, supor que, se queremos muito alguma coisa, é nosso direito divino tê-las."

Trecho de "Na Natureza Selvagem" de Jon Krakauer.

a grande vingança.

2009-07-27T15:05:00.004-03:00

Cinco da tarde. Escritório central do FBI.

"Interceptamos uma ligação entre nosso suspeito e os possíveis compradores da arma" disse Smith. "Temos duas horas. Sanderson e Mcmillan. Quero que cerquem a ala leste do edifício. O'Brian e Chapman. Vocês dois aguardarão no acesso norte. Christopher, você dá cobertura para O'Brian e Chapman. Ao meu sinal, quero que avancem."

O olhar de Smith parecia concentrado em um ponto da parede no final da sala.

"Vocês precisam ter o máximo de cuidado" continuou Smith. "Um grama desta arma é capaz de transformar a Times Square em poeira. Não sabemos ao certo qual o grau de loucura do Dr. Heinz, portanto não sabemos do que ele será capaz de fazer quando nos vir. Precisamos ser rápidos e cirúrgicos. Entendido?"

"Capitão?" Renzi levantou a mão.

"Sim, agente Renzi?"

"Com todo respeito, mas o mundo estará a um fio de ser destruído naquele edifício e eu ficarei aqui, sentada, esperando tudo acabar?"

"Agente Renzi, nós sabemos muito bem que você não é apta para o serviço. Fique aqui e analise essa pilha de documentos do imposto de renda."

"Mas capitão Smith, eu sou tão competente quanto qualquer um dos outros agentes desta companhia. Eu descobri a fórmula X e acredito que sou tão ou mais apta que meus colegas para lidar com esta arma."

"Descobrir a fórmula X foi mero acaso. Agora volte para a sua sala e prepare uns muffins para nossos companheiros. O meu de blueberry, por favor."

"Senhor! Eu não aceitarei tal tratamento! Eu estou nesta companhia há 23 anos, dedico minha vida ao FBI e até hoje ninguém me deu a chance de sair a campo e enfrentar um inimigo de verdade! Estou farta de ser esquecida, subjulgada e desprezada!"

Neste momento, Renzi começou a se curvar furiosamente e todos seus companheiros se assustaram com o que veio depois. A agente havia se transformado em um grande monstro de muffin de blueberry e começou a urrar palavras de ódio.

"VENHA CAPITÃO, AQUI ESTÁ SEU MUFFIN! GRRRRRAAAAAAAUUUU".

E assim a agente Renzi exterminou seus companheiros de trabalho e foi contratada pela produtora japonesa YHDG, onde hoje faz sucesso com a criançada em um canal da televisão local.

irmãs.

2009-07-25T10:50:00.005-03:00

A vida é um fio.
Já diziam as Moiras.
Um fio tão frágil quanto a própria vida.
Para onde vamos quando é rompido?
Para onde corremos?
.
.
.

parece que fala de mim.

2009-07-22T20:38:00.003-03:00

"Você via logo que Alex era inteligente", reflete Westerberg, acabando seu terceiro drinque. "Lia muito. Usava um monte de palavras pomposas. Acho que parte do que complicou sua vida talvez tenha sido que ele pensava muito. Às vezes fazia força demais para entender o mundo, saber por que certas pessoas eram más com as outras. Um par de vezes tentei lhe dizer que era um erro se aprofundar tanto naquele tipo de coisa, mas Alex empacava. Tinha sempre que saber a resposta certa e absoluta antes de passar para a próxima coisa."

Trecho de Na Natureza Selvagem, de Jon Krakauer.

dilema.

2009-07-21T20:57:00.011-03:00

"é fácil. pule, eu te seguro."
"não, não."
"eu te seguro, confie em mim."
"eu tenho medo de cair. tenho medo que seus braços não aguentem o peso do meu corpo, ou que você se esquive no momento da queda."
"eu já disse que nada disso vai acontecer. eu nunca te deixaria cair."
"mas..."
"o quê?"
"por que descer? eu gosto daqui. a vista é muito bonita."
"porque você mesmo disse que não gosta daí de cima. venha, eu te seguro."
"mas se eu descer, nunca mais poderei ver este lado da vila."
"você não pode ter os dois. mas se você acha que observar daí de cima o lado em que estou é o mesmo que viver aqui, eu digo que está enganado."
"e se eu quiser voltar?"
"você volta. não é uma viagem apenas de ida. você volta se quiser."
"você ficaria triste?"
"sim, mas eu ficaria mais triste se você nunca descer, porque daí eu nunca terei a chance de te fazer feliz aqui embaixo. e você nunca saberá se teria sido mais feliz aqui."

está escrito.

2009-07-19T12:24:00.004-03:00

Pedaços de papel. Pedacinhos de papel flutuando numa bacia cheia de água.
Em cada um deles, uma única letra.
Todos bem fechadinhos, com cuidado, dobrados em três.
Durante toda a noite ficarão onde estão a menos que uma gota de chuva, um passarinho ou uma folha os faça dançar, para depois voltarem à inércia de antes.
E, por algum motivo, um destes pedacinhos de papel será mais esperto que os outros e revelará a letra nele contida. Ele se abrirá lentamente no decorrer da madrugada e, pela manhã, estará todo sorriso, triunfante.
A menina nova ao acordar corre para a bacia. E surpresa vê a escolhida pelo orvalho.
Esta será a inicial de seu marido e ela nunca mais esquecerá da letra que contém seu destino.

reflexão sobre a modernidade.

2009-07-17T10:09:00.001-03:00

Eu tenho um diário. Sim, de papel e tudo. Mas não é aquele de adolescência, com "querido diário". É apenas uma outra válvula de escape com, digamos, mais liberdade do que aqui. E eu quase não escrevo nele, mas ontem meu laptop deu uma daquelas "morridas" e, depois de umas duas horas tentando reavivá-lo em vão, desisti e fui para meu quarto. Um fluxo de pensamentos no meu journal e vejo tudo com mais clareza.

Quando eu tinha uns doze anos, eu "amava" um menino da minha sala. Bom, ele não sabia, mas enfim. Durante as férias, que duravam mais ou menos três meses, eu simplesmente ficava sem saber o paradeiro dele. E tudo bem, eu ficava triste mas não desesperada e tratava de curtir as minhas próprias férias.

Agora pense na mesma situação nos dias de hoje. Pense comigo. Três meses? Férias? Ei, Orkut tá aí pra isso, assim como Facebook, Twitter, blogs... É quase impossível não saber o paradeiro de alguém. O ser "online" nunca está desatualizado, nunca está desaparecido.

Eu pensei em tudo isso porque quase tive uma síncope quando meu laptop me impediu de estar na internet. Por mais que não tivesse nada de novo lá, eu precisava ficar online, porque sabe, quem sabe não acontece alguma coisa?

Antigamente, acredito que as pessoas tinham um ritmo de vida mais sólido. Digo sólido como algo que está determinado, onde pensamentos e ações têm lugar definido e espaço suficiente para acontecerem. Hoje, parece que vivemos com dez janelas do firefox abertas o tempo todo. Somos multitarefas e "nulitarefa" porque fazemos muito e não fazemos nada. Com tanta informação pulando em nossos olhos, não nos concentramos em nenhuma.

Agora, voltando às relações humanas. Vamos pensar num casal de namorados. Em 1750, um casal de namorados, quando não estavam juntos, podiam se comunicar através de cartas. Uma carta leva tempo para ser escrita e mais um tempo para ser enviada, recebida e respondida. Todo mundo sabia disso. Então, uma namorada não iria ficar grudada o dia todo na caixa de correio esperando pela carta de seu amado. Ela sabia que cedo ou tarde a carta iria chegar e ela seria avisada de alguma forma.

Em 1970, um casal de namorados podia além da carta, usar o telefone para se comunicar. O telefone fixo precisa de alguns pré-requisitos para conectar duas pessoas. Ele não está em todos os lugares, portanto era preciso ou estar em casa ou em algum local fechado (tirando os orelhões). As duas pessoas envolvidas, por sua vez, precisam estar em locais próprios para conversarem. Todo mundo sabia disso. E, sendo assim, um casal levava uma vida normal até o horário estipulado por ambos para se falarem ao telefone. Não adiantava ligar fora de hora, é possível que a outra pessoa não estivesse, o que era completamente compreensível.

Já em 2009, não há desculpas para se esconder. Um casal de namorados fica se ligando via celular a toda hora. "Onde você está?" "Quem está com você?" "Por que você deixou o celular desligado?". MSN, Gtalk e Skype servem para monitorar a vida online. E Orkut, Flickr, Facebook, Myspace, Twitter, Blip e afins são como indicadores de com quem você anda, "quem é aquela vadia que tá falando com ele" e qual o pé do relacionamento, através do famigerado estado civil. Muitos casais se formam através da internet, mas acredito que mais deles ainda se desmancham graças à desconfiança e bisbilhotagem dos meios eletrônicos do parceiro. Estes são, por fim, uma nova, aprimorada e potencializada mancha de batom no colarinho.

A internet criou uma necessidade. Antes, nós não tínhamos nem ideia do que era ficar na frente de uma caixa com tela brilhante que nos diz tudo sobre tudo e que nos dá praticamente o poder da telepatia, da premonição e da clarividência. Hoje, tente tirar esta caixa da frente de alguém. Gritamos como macacos, ou como bebês privados de suas mamadeiras. Quando nos desconectamos da rede, não nos desconectamos totalmente. É como se todas as linhas invisíveis das operadoras de celulares, das conexões wifi e dos satélites passassem por dentro de nossas cabeças, deixando-nos sempre alertas.

Em um tempo que Google é Deus, somos filhos dos bytes e das conexões wireless.

E não somos melhores.

piration time.

2009-07-13T17:24:00.005-03:00

uma das indagações mais antigas do homem: carpe diem ou all work and no play?

enquanto eu tentava cortar um pedaço de frango congelado, obviamente com a faca errada e da maneira errada, um túnel espaço-temporal abriu-se na minha mente e eu comecei a pensar: estou congelando meus dedos neste frango só porque eu quero economizar cem reais no fim do mês com o almoço incrivelmente barato para os moldes paulistanos porque eu acho que fazendo isso eu conseguirei juntar mais dinheiro para viajar daqui dois anos. mas, por que estou fazendo isso se nem sei o que me acontecerá amanhã e me privo estupidamente dos prazeres da vida agora em vista de um futuro incerto?

sim, não há resposta. é tudo um jogo de apostas.
e, como em toda aposta, a sorte pode ser favorável. afinal, qual é a diferença entre um ex-gari que virou milionário porque investiu no ramo das batatas roxas no final do séc 19 e um gari que morreu sendo gari? inteligência, jogo de cintura, sorte?

olhe a sua volta. quantos caminhos a serem percorridos! quantos entroncamentos, desvios, buracos e retornos. acredito que nós nunca saberemos se o caminho que resolvemos tomar foi o melhor, o mais apropriado, o menos arriscado.
se eu pudesse dizer alguma frase de efeito para acabar este texto e que fizesse sentido, eu diria que o importante é perceber que todo volante é feito para girar as rodas, e que quase toda estrada é contornável.

hum, valeu?

addendum (14.07.09): acabei de ler isso em American Gods, do Neil Gaiman, e acho que tem a ver.

"'What path should I take?' he asked. 'Which one is safe?'
'Take one, and you cannot take the other,' she said. 'But neither path is safe. Which way would you walk - the way of hard truths or the way of fine lies?'"

back.

2009-07-06T00:12:00.006-03:00

Na minha família, todos os primos eram mais velhos. Quando eu tinha 6, eles tinham 15. Daí quando todos se reuniam para conversar sobre o novo disco do Biquini Cavadão ou das novas camisetas da Hering que brilhavam no escuro, eu ficava meio de canto, tentando entender alguma coisa.
Mas eu tinha um primo da minha idade, o Leandro. No Natal, era pura diversão. Um parente sempre se vestia de Papai Noel e, meia noite, ele descia as escadas da casa da minha avó paterna tocando um sininho. Depois, sentava na sala e tirava vários presentes do saco, a maioria endereçados aos caçulas, o Leandro e eu.
A gente acreditava e tudo. Até que um dia, eu vi meu tio subindo as escadas para se trocar e corri pro Leandro: "O Papai Noel é o tio Ciro!". Mesmo assim, curtíamos a brincadeira, até porque era óbvio que o verdadeiro Papai Noel existia. Tanto que outro passatempo era ficar no jardim olhando pro céu e buscando o trenó dele.

Ontem eu encontrei o Leandro na festa junina da família do meu pai. A gente pouco se vê, então foi como voltar uns 15 anos no tempo. Ele citou quando descobrimos a verdade por trás do Papai Noel, mas não lembrava de ficar procurando o trenó no céu. "Nossa, você ativou uma parte da minha memória que eu não usava há muito tempo!", disse. "É, estamos velhos" complementei.

Entre tantos problemas adultos, disputas, depressão, brigas e rancor que rodeiam minha visão de família e de terra natal, esta conversa com meu primo foi um momento mágico, em que eu não tinha mais 23 anos, mas 6, e eu acabara de descobrir que o Papai Noel que descia as escadas era meu tio e então corria para o jardim da casa da minha vó olhar o céu. De repente, tudo a minha volta era quente e colorido, a Xuxa cantava na tevê e meus primos conversavam sobre New Kids on the Block. Minha mãe abraçava meu pai e dava bronca nos meus irmãos por estarem comendo antes da hora. Minha avó passava por mim e sorria carinhosamente, perguntando se eu estava ansiosa. E eu rodava minha saia de lambada, animada pelas próximas horas.
Era Natal, e quem se preocupava com o futuro? Nós estávamos imersos para sempre naquela redoma de felicidade e ninguém ousaria pensar que algo um dia seria diferente.

sobre.

2009-07-03T09:15:00.004-03:00

Meus textos são cuspidos.

São partes de um momento.

São fragmentos de um lampejo inspirador.

Não são definitivos.

Nem ao menos definidos.

São sentimentos condensados, transformados em palavras.

Não os leve muito a sério.

Não os esqueça assim tão fácil.

Pois eles são uma parte de mim.

E uma parte de você.

Eu não os escrevo para você.

Mas você os lê.

Obrigada.

.

2009-06-29T21:10:00.004-03:00

O farfalhar das folhas secas.
O sol que tenta atravessar a copa das árvores.
Um graveto fora do lugar.
Ela cai.
Tenta espanar a terra da saia com a mão. Um pouco fica.
Ele está a poucos metros dali, sentado na beira de um lago.
"Eu caí." diz ela "Estou suja."
"Eu estou sentado na lama."
Risos.
Pausa.
"É certo?" ela pergunta.
"Sim. Desculpe-me"
"Mas não tem como adiar, mudar, sei lá, cancelar este casamento?"
"Não. Não há."
"Como não?! Deve haver um jeito!"
Ele não responde.
"Você não quer."
"Não entendi." Ele diz.
"Você. É você que não quer adiar o casamento!"
"Olhe só, você sabe o quanto eu gosto de Augustine, não seria justo para ela."
"Mas o que importa é você! Nós!"
"Não é bem assim. Nós, eu e Augustine, temos uma história juntos."
"E nós não? Só porque nossa história é mais recente, não quer dizer que não tenhamos uma."
"Diana, isto é muito complicado para mim. Augustine e eu nos damos muito bem."
Ela se afastou.
Ele se curvou.
"Diana. Desculpe-me."
"Tudo bem."
Silêncio.

interpretações.

2009-06-27T01:12:00.003-03:00

me empresta a caneta?
como se sente hoje?
você está muito bonito(a).
sonhei com uma bola azul.
eu gosto muito de você.
sente ao meu lado.
beatles é legal.
eu não tenho planos com você.
dizem que chinelo virado dá azar.
qual seu homem ideal?
coca-cola ou guaraná?
adoro harry potter.
eu tive um cachorro chamado billy.
oi, desculpa, não te ouvi direito, pode repetir?

clique.

2009-06-25T15:07:00.005-03:00

Há momentos da minha vida que são cruciais. Eles são momentos iluminadores, em que minha mente entra num transe bizarro e parece que vejo tudo com mais clareza, como se eu fosse um Sylar e o mundo um relógio.

Hoje eu tive um desses momentos.

Eu quero ser uma pessoa melhor. Eu não acho que tenho sido boa. Na verdade, eu tenho sido exagerada em todos os sentidos. Falo demais, reclamo demais, sofro demais, erro demais, perco demais. Não é todo mundo que percebe, e muitos vão dizer que estou enganada, mas eu sei. Eu sei que atravessei a linha tênue entre diversão e degradação.

De fato, estou longe de ser uma pessoa centrada e sábia. É opinião geral que sou louca, no sentido engraçadinho da palavra, mas tudo que é engraçadinho perde a graça uma hora. Todo carnaval tem seu fim, e o meu já é quarta de cinzas.

Até meu cabelo doido dos últimos meses está começando a querer ficar mais liso, mais baixo. Aliás, ele se tocou antes de mim o quanto ser hype é passado.

tear.

2009-06-19T21:29:00.004-03:00

Ele está sozinho. Correntes o apertam.
Ele quer fugir. Mas não sabe para onde. Então desiste da luta inútil.
A dor não cessa, mas é talvez bom ir se acostumando.
Então ele dorme.

o jogo.

2009-06-17T11:34:00.003-03:00

Você quer entrar no jogo. Eu sei como jogar.

Não há muitas peças.

Se avançar com rapidez, posso me precipitar.

Por isso prefiro recuar um pouco e ficar na defensiva.

Não expor muito minhas cartas, assim evito te presentear com minhas fichas.

O jogo não é simples. Ninguém disse que era simples.

Mas eu estou disposta a jogar.

Há tempo.

unindo corações.

2009-06-14T16:00:00.005-03:00

No meio da lama, em meio a tanta gente cantando, tanta gente pulando, gente dançando, eu observava o amor nascendo no abraço dos outros, no primeiro e desesperado beijo, no beijo aliviado de quem esperou a vida toda e que tem a vida toda para viver um grande amor.
Eu, acima de toda a humanidade, sorria. Sorriso de trabalho cumprido, de cupido aposentado.

Sim, eu fui o cupido.
And I´m very proud of it.

random.

2009-06-09T23:29:00.004-03:00

who cares about that little girl under the rain?
i do.

quando o tempo é pouco.
e a vida é vida,
o pouco do tempo que nos escapa é lixo.

este é o primeiro em 6.
na verdade tanto faz.
tem gente que tem desde 1950 e não aproveita.

o juca é joia.
mas esse vai ser diferente.
bom ou ruim, ainda não sei.
só quero ficar com as dezessete pessoas.
as dezessete que serão meus seis.

essas dezessete são meus seis.

isn't it great?

2009-05-31T13:30:00.007-03:00

O que não muda. Eu não mudo.
Eu sou sempre o centro.
Sou o centro de toda e qualquer alienação.
A protagonista do meu filme.
Não há continuação.
Você pode assistir só uma vez.
Mas em vários tempos.
Eu não restrinjo espectadores.
Venha ver a maravilha que é minha vida.
Sente, pegue uma pipoca e seu óculos 3D.
Você vai se divertir.
Você pode até interagir.
Ao final da sessão, garanto que levará uma lição para casa.
É assim que funciona.
Você assiste meu filme e aprende muito.
Depois conta para os amiguinhos o que viu.
E todos concordam que com certeza é uma grande explicação.
E sua vida continua.
E a minha também.
Você aplicando o que aprendeu comigo.
E eu em alguma prateleira empoeirada, ao lado de Titanic e Scarface.

Dalila #4

2009-05-26T22:17:00.004-03:00

Para Dalila, a leitura de mão não era um dom. Era um sustento. Todas as mulheres de seu povo praticavam esta arte, que teve início em tempos esquecidos, quando, rejeitados pela sociedade e taxados como místicos, os ciganos começaram a tirar proveito da aura mágica que os cercava e difundiram a adivinhação como especialidade da casa.

Não era tão difícil. Era tudo uma questão de decorar quais linhas significam o quê e dizer palavras que agradem. A pessoa tem uma linha do coração comprida e bem marcada, mas a da vida fraca e apagada? Oh, você terá um grande amor em breve. É tudo uma questão de perspectiva. Ninguém que lê a própria sorte espera receber más notícias.

A mãe de Dalila sempre dizia que antigamente era mais fácil conseguir clientes. Hoje em dia, as pessoas passam apressadas, não confiam em ninguém e muito menos acreditam em papo de vidente. Aliás, a falta de clientela os obriga a fazer o que deles é esperado: migrar de cidade em cidade, sem criar raízes por onde passam e sem deixar rastros de sua existência.

Aquele era um típico dia de verão. Dalila estava longe de seu trailer quando começou a trovejar. Com os primeiros pingos de chuva tocando o solo quente, a garota fugiu para debaixo do toldo de uma loja fechada. Entediada, começou a cantarolar uma melodia inventada e a brincar com seus chinelos. Dez minutos de chuva torrencial e apareceu um homem engravatado, com uma pasta em cima da cabeça, correndo para se refugiar onde Dalila estava. Ele sacudiu o paletó, passou a mão por cima do couro da pasta e verificou as horas em seu relógio. Quando se deu conta da presença da menina, limitou-se a esboçar um meio-sorriso sem graça e a dizer: “que chuva, hein?”. A menina não respondeu. Cinco minutos depois e, sem sinal de melhora no tempo, Dalila disse: “moço, quer que eu leia a sua sorte?”. O rapaz, distraído até então, deu um pulo e perguntou: “oi?”. Ela repetiu a proposta e ele disse: “hum, ok, pode ser”. “É um real”, alertou a menina. Ele concordou e Dalila pediu para que ele estendesse a mão esquerda. O rapaz assim o fez. Pavor. Dalila percebeu horrorizada que o homem não tinha linhas na palma da mão. “Deixa eu ver a outra, moço”. Nada. Nenhuma linha. “Moço, você não tem linhas nas mãos”. “Não? E agora, isso é bom ou ruim?”. “Não sei!”. Silêncio. O rapaz examinou as palmas das mãos e, perplexo, questionou o que havia de errado com ele. A menina olhava assustada para a chuva. “Quê que eu tenho de errado?” perguntou o rapaz. Silêncio. “Moço,” disse ela finalmente “acho que você não tem linhas porque o seu destino não tá escrito”. “Isso é mau?” perguntou ele. “Não. Acho que na verdade, moço, acho que na verdade você tá livre. Não pergunta porquê. Eu não sei. Mas acho que você tá livre”.

A chuva começou a cessar. O homem, sem dizer nada, deu um real para Dalila, que agradeceu. Ele partiu, dez quilos mais pesado do que antes, mas mais leve do que uma pena para o resto da vida. Dalila tentou explicar mais tarde para sua família o que aconteceu na rua. Ninguém acreditou. Depois de um tempo, nem ela mais sabia se tinha vivido aquilo ou não, ou se ela estava precisando de óculos. “Um homem sem destino,” pensava ela “não há sorte maior que essa”.

duas velhinhas.

2009-05-26T16:58:00.003-03:00

Dirce e Ruth estão sentadas no trem que margeia o rio Pinheiros.

- Estação Ceasa -

"Meu neto conseguiu um emprego na prefeitura."
(pausa)
"É? Ai que bom."
(pausa)
(pausa)

-Estação Villa Lobos -

"Olha essa goiabeira."
(pausa)
"Lá em casa eu tenho uma que dá muita goiaba."
(pausa)
"Às vezes, tem tanta que quase toca o chão."
(pausa)

- Estação Cidade Universitária -

"Mas e a Mirna?"
(pausa)
"A Mirna se divorciou, você não sabia?"
"Mesmo? Que coisa."
(pausa)
"É."

- Estação Pinheiros -

"Ouvi dizer que o quilo do tomate ficou mais caro."
(pausa)
(pausa)
(pausa)
"Vou indo Dirce. Bom conversar com você."
"Com você também, Ruth."

- Estação Hebraica-Rebouças -

charming.

2009-05-23T20:07:00.006-03:00

De repente, o príncipe encantado cai de seu cavalo branco, se levanta e vai amarrar os cadarços do tênis da princesa.
A princesa admirada pergunta se a dor da queda foi suportável.
Suportável, ele diz, porém dor. Dor, ele diz, porém necessária.
Agora que sua dor se transformou, diz ela, vamos dar uma volta?
Sim, diz ele, mas espero que você não pense que sou um príncipe deselegante ou desequilibrado.
Não pensarei, diz ela. Contanto que você não desista da nossa volta.

delirium.

2009-05-21T10:52:00.006-03:00

Uma girafa chega no balcão do hospital e pede.

“Tio, me vê dez reais em bala de iogurte?”

O macaco gira lentamente o baleiro.

“Dez reais, menino? Vou ter que abrir um pacote. Você não quer um pacote fechado?”

A girafa hesita.

“Na verdade, percebemos, cada vez mais, que o entendimento das metas propostas facilita a criação das posturas dos órgãos dirigentes com relação às suas atribuições. Não obstante, a expansão dos mercados mundiais aponta para a melhoria das novas proposições.”

O macaco acena com a cabeça.

“Mas sabe uma coisa que eu nunca entendi? Pra que serve aquele lápis de cor branco?”

“Eu gosto de tinta guache”, responde a girafa.

Vai fermosa, e não segura.

2009-05-19T17:02:00.002-03:00

Eu só queria algo sério e que fizesse sentido.

diva.

2009-05-17T17:59:00.008-03:00

Carine Corelli é a rainha dos palcos. Com sessenta anos de carreira, já atuou em quase todos os clássicos do teatro mundial. Sempre adorada, flores enfeitam seu camarim. Críticos a consideram a lenda viva do drama, isso porque ficou famosa ao interpretar personagens sofridas, muitas vezes tão carregadas de sentimento que o público chorava copiosamente, seja face à pobre mãe que perdera seu filho na guerra, seja face à triste amante enganada pelo vil namorado.
Frágeis mãos pincelam levemente a bochecha cândida e enrugada e, com carinho, pintam seus lábios de vermelho cereja. Mãos que completam setenta e cinco anos esta noite, e que receberão grande festa depois que o espetáculo terminar.
Desta vez, Carine será ela mesma no palco. O texto sobre sua vida, escrito por seu melhor amigo e diretor, Henri, é aguardado por todos os que lotam a casa. A imprensa está em peso na estreia, assim como gente famosa, amigos e fãs da atriz. Eles se perguntam o que será revelado naquelas linhas, e, principalmente, se seus corações estarão prontos para o que há por vir.
Soa o terceiro sinal. Silêncio.
Corelli entra em cena. É ovacionada. O monólogo começa. Vinte minutos depois, nada de muito excepcional ou chocante. A atriz representa momentos de sua infância pobre no subúrbio de Paris, seu primeiro namorado, seus desejos e anseios. Ouve-se um bocejo no fundo da plateia. Envergonhados, muitos espectadores baixam suas cabeças ou olham repreensivos em busca do grande atrevido.
Final do último ato, a atriz declara: estou morrendo. Em seguida, leva a mão esquerda ao peito e exprime uma feição de dor. A plateia emudece. Finalmente, o grande momento da rainha. Ninguém ousa piscar ou desviar os olhos do palco. Corine cai de joelhos no tablado. O som da queda acentua a emoção. Ainda com a mão no peito, a atriz repete: estou morrendo. Um grito seco foge de sua boca e atravessa todas as almas ali presentes. Carine cai completamente na madeira dura e empoeirada. Ouvem-se soluços. Um segundo depois, irrompe uma salva esmagadora de aplausos e todos se levantam. Bravo! Bravo! Flores são arremessadas ao palco. Por cinco minutos, há êxtase geral. Dez minutos se passam e Carine não se levantou ainda. Nem mesmo se moveu.
O autor então aparece correndo e manda fechar as cortinas. Ele não diz nada, mas sabe que há algo errado. Não era aquele o final que escrevera para a peça. Pede para todos se afastarem e fica muito nervoso ao ver que a cortina ainda está aberta.
Ele toca delidadamente a face de Carine, rígida e fria. Lágrimas escorrem de seu rosto e mancham o blush da rainha dos palcos, morta.
Ninguém ousa pronunciar uma palavra. E, mesmo nos jornais, mesmo na tevê ou na internet, ninguém fala da morte de Carine. É como se o mundo todo tivesse parado o tempo e prendido a respiração, ainda esperando ansiosamente que a majestosa dama se levante do tablado e, gloriosa, termine seu último e mais ousado ato.

le mariage.

2009-05-12T21:37:00.005-03:00

As flores estão atrasadas.
O chefe do buffet olha no relógio a cada dois minutos.
Uma rajada de vento faz o toldo levantar levemente.
Ouvem-se risadas ao fundo.
As flores chegam.
Lírios, rosas, tulipas.
Quem é responsável pelo gelo? O gelo chegou! Edna!
Prato, talheres, guardanapo, prato, talheres, guardanapo, prato, talheres...
...
As mãos dele estão suando.
Nos bancos a sua frente, olhos felizes a observar.
Reconhece sua tia, sua avó dá um tchauzinho debaixo de um chapéu old-fashioned azul turquesa.
Há um alvoroço logo ali, e a marcha começa a tocar.
As penas da noiva estão lindas.
O bico refinadamente decorado.
É a pata mais fantástica que já vira na vida.
O rabinho do noivo balança de alegria.
Tem vontade de uivar, de pular na relva e correr atrás de carros.
...
Sim.
Sim.
A noiva quase chora com o geladinho do nariz dele roçando em seus olhinhos fechados.

Dalila #3

2009-05-08T00:27:00.005-03:00

Ele era alto, magro, cabelos castanhos. Cachos.
Morava numa casa amarela, com um portão cinza e janelinhas brancas.
Tinha um cachorro marrom.
Gostava de roupas bonitas, calça jeans e camisa pólo.
Andava de um jeito engraçado.
Ele era bem bonito.
Dalila não sabia seu nome. Pouco sabia do rapaz que observava todas as manhãs, saindo de casa atrasado, perdido em meio a seus próprios pensamentos.
Ela se sentava do outro lado da rua, seu vestido um pouco mais alinhado que de costume, até tentava pentear o cabelo com as mãos quando ele passava.
E ele só passava. E ela só olhava.
E ele era um rapaz diferente. Dalila não sabia por que se sentia tão atraída.
Um dia ela resolveu atravessar a rua.
Como sempre, ele apareceu apressado, fez carinho no cachorro, procurou no molho de chaves a correta e fechou o portão.
Dalila, num impulso, resolveu arriscar. Aproximou-se do rapaz e disse olá.
Ele virou o rosto para a menina e disse: Desculpa, não tenho nada.
Ele foi embora. Ela chorou.

lentes.

2009-05-06T23:17:00.002-03:00

É assim. Você abre bem o olho.
Você olha pra cima e põe.
Segura as pálpebras como se fosse uma pinça.
(Tipo laranja-mecânica?)
Eu faço assim ó.
Joga bastante Renu.
Não. Usa só uma mão.
O lado certo fica bem redondinho.
Olha pra lente e aproxima o dedo.
Tira puxando.
Tira por baixo.
Tira pro lado.
Joga Renu.
Uma hora tem que sair.

sobre a virada.

2009-05-03T15:27:00.007-03:00

Não costumo e não gosto de postar imagens aqui, já que este é o espaço para minhas palavras e as imagens vão para o flickr. Esta será a exceção, já que as imagens enriquecem o relato e também porque estão muito feias pro flickr.

Eu não ia pra virada. Minha relação com muvuca é um pouco conturbada e eu fico meio perdida em meio a tanta gente. Mas eu também não queria ficar em casa enquanto o maior evento cultural da cidade (quiçá do país) acontecia.
Pois bem. Liguei pro Possa e eles (com a Gabi e a Marcela) estavam indo para um workshop no Centro de Cultura Judaica. Pareceu interessante.

O CCJ parece uma fortaleza no meio do Sumaré. Detector de metais desses de aeroporto e nenhum contato com a bilheteria. Por dentro, um espaço muito bacana, arquitetura moderninha e tal. Foi a primeira vez que um elevador falou comigo, no CCJ. Queríamos visitar a exposição do 1º andar e, quando entramos no elevador, logo depois de eu falar algo sobre a Cabala e a Madonna, uma voz pergunta aonde estamos indo. Sério, foi surreal.

Já de volta ao térreo (sim, conseguimos visitar a exposição), fomos para o nosso workshop de culinária com o chef Bruno Lerner, cujo tema era “Receitas a base de chá”. Que figura esse chef. Muito bem humorado, ele nos mostrava como preparar uma bebida chamada poção do amor, uma sopa de galinha, um peixe assado e um frango defumado, todos, claro, a base de chá. Eu sei que sou bem chata para comida, principalmente em se falando de oriental, então não vale nada dizer que não gostei do frango (muito shoyu) e do peixe. O chá e a sopa estavam bons, mas então é melhor confiar na opinião dos outros, e eles gostaram muito de tudo. Eu realmente acredito neles.

Workshop com Breno Lerner

Depois fomos ao Tolocos da Augusta para, essa sim minha culinária favorita: a mexicana.

A próxima atração do nosso roteiro era Marcelo Camelo na Av. São João à meia-noite. Quando chegamos, o lugar estava até vazio, mas começou a chegar muita gente. Chegava e passava e gritava e vendia. Entra Marcelo Camelo. Obviamente que do alto dos meus 1,60m eu quase nada vi, mas aproveitei para curtir o som, que do Marcelo é quase hipnótico. Muita gente em volta de mim estava lá sem saber por que estava. Tagarelavam sem parar e nem sabiam quem era o cantor. Agora me diz, por que alguém que nem conhece o cara vai pro meio de uma muvuca ferrada pra ficar parado batendo papo? Quem? Pois é, eles.
Abstraindo-me do entorno, pirei quando ele cantou as músicas do espólio dos Los Hermanos, Pois é, Morena e Além do que se vê.

E avisa que é de se entregar o viver.

Show terminado, eis que descemos (com certa dificuldade) a São João em direção ao palco de dança porque a Gabi queria ver um balé francês com umas camas de pé (xis). Às três, voltaríamos ao palco principal, desta vez bem mais longe do povo, para ver o tributo a Tim Maia. Acontece que queríamos sentar. E, para isso, era preciso abandonar o balé das camas e ir para o palco de dança do Anhangabaú, com cadeirinhas. Esperamos lá a próxima apresentação, que seria às 3 (percebe-se que desistimos do Tim Maia). O espetáculo começa com todo mundo da plateia sendo filmado e mostrado em um telão, com tarjas pretas nos olhos. Depois, umas pessoas que mais pareciam uma mistura de Ets com robôs escandinavos começam a se jogar no chão, uma loucura. Não posso dizer muita coisa, pois primeiro nada sei de dança e segundo porque fiz teatro mais nova e eu fazia uns baratos daqueles.

Meus companheiros de virada.

Enfim, uma dança bem louca, o povo pulando e se jogando no chão, uma menina cantando que nem a Enya e tocando uma Gibson, a plateia sendo filmada e eu tentando entender o significado conotativo daquilo tudo. Eram três e meia da manhã e um cachorro entrou em cena. Ah, bonitinho e tal. Depois, um urso de pelúcia gigante é usado pela dançarina com algum propósito transcendental. Vamos embora.

o urso.

Minha virada acaba com uma menina bulinando um urso de pelúcia e eu penso: estou chata demais pra isso?

Resumindo, gostei da culinária, Pois é me levou às alturas, mas a grande quantidade de pessoas, entre elas muitas mijando, vomitando e gritando me fizeram correr dali, com uma lição aprendida: Virada Cultural? Traga seus DVDs e a pipoca, porque só se for aqui em casa.

Atos

2009-05-01T16:46:00.002-03:00

Ato 1

Jardim. Noite. Música. Dança.
Jurupinga.
Risadas.
Amnésia.
Ousadia.
Abandono.
Padaria.

Ato 2

Rua. Noite. Buzinas.
Starbucks.
Cinema.
Filme.
Não-filme.
Ponto.

Ato 3

Rua. Noite. Anos 80.
Carro.
Rádio.
Mão.
Rua.

Ato 4

Jardim. Noite. Música.
Conversa.
Bolsas.
Árvore.
Banco.
Ônibus.
Ponto.

Ato 5

Apartamento. Noite. Woody Allen.
Pipoca.
Licor.
Sofá.
Filme.
Licor.
Carona.
Campainha.
Sofá.

Ato 6

Festa. Noite. Música. Dança.
Conversa.
Álcool.
Parede.
Abandono.

Ato 7

Festa. Noite. Música. Dança
Braço.
Mentira.

Ato 8

Festa. Noite. Música. Dança.
Olhos.
Parede.
Red Bull.
Escadas.
Risadas.
Manhã.

Ato 9

Dia. Tarde. Noite.
Descanso.

2009-04-25T18:48:00.001-03:00

*** fechada no mundo web para balanço ***

Dalila #2

2009-04-22T22:02:00.004-03:00

Com quatro reais em moedas menores na mão, Dalila sentia o estômago roncar. Cinco horas da tarde de um domingo sem graça. Entrou num boteco qualquer e passou com a mão esquerda estendida por meia dúzia de homens sujos e feios, que assistiam hipnoticamente a um jogo de futebol na tevê. Ignorada por todos, saiu praguejando baixinho qualquer coisa pela rua, até ser abordada por um taxista, que observava tudo de fora de seu carro estacionado.
"É final de campeonato, sabe? Eles não vão te ouvir."
"É."
"Mas o que você quer? Comida?"
"Hu-hum"
"Toma, não gosto de atum. Minha mulher insiste em fazer de atum, ela sabe que eu não gosto."
Dalila aceitou o sanduíche. O gosto era estranho, parecia estragado, mas ela não podia reclamar.
"Agora vem aqui garota, deixa eu ver essa sua tatuagem."
Ela fingiu não ouvir.
"Vem aqui, sua malagradecida."
Dalila levantou seus olhos para o taxista, que a encarava como um animal encara sua presa. A menina guardou lentamente o sanduíche dentro de uma pequena bolsa improvisada com panos e deu sinal ao primeiro ônibus que passou. Ao subir os degraus, ainda pôde ouvir os xingamentos feios e confusos do homem deixado para trás.
Já no ônibus, Dalila sentou-se nos degraus que acabara de subir, encolhida, braços envolvendo as pernas. E, apoiando o queixo nos joelhos, ela fixou seu olhar no horizonte, ora observando o lusco-fusco que deixava os carros borrados, ora encarando seu próprio rosto, magro e vazio.

Dalila

2009-04-19T03:05:00.004-03:00

As belas e esquecidas fachadas dos edifícios olham para a cidade que um dia lhes admirou. Hoje, são apenas suas grandes janelas, seus ricos detalhes encardidos e suas paredes que observam pacientemente toda a confusão de pessoas que por suas ruas passam. Numa esquina, um grupo de africanos briga verbalmente; na outra, uma reunião de gente rica, comemorando o feriado num bar chique. Não muito longe dali está Dalila. Quatorze anos, uma rosa tatuada na batata da perna esquerda, piercing no nariz e três dentes de ouro. Ao seu lado, sua irmã, onze anos, piercing na sobrancelha direita e sua prima, vinte anos. Dalila gosta de andar como se estivesse em câmera lenta. Gosta de sentir seu corpo todo reberverar a cada passo descalço que dá. Na face, toda a história de sua geração. Ela faz parte de um povo há muito esquecido e por sempre negligenciado. Dalila é uma jovem cigana. Ela odeia quando a associam com cartomantes ou feiticeiras errantes, mas sabe que é preciso assumir o papel, quando pode disso tirar algum proveito. Desde os dois pede dinheiro na rua. Hoje, esta prática é sazonal. Prefere viver do que é de graça, ou melhor, do que pode assim conseguir. (continua)

15 minutos.

2009-04-08T16:58:00.003-03:00

tenho que trabalhar 15 minutos a mais todos os dias.
mas 15 minutos são como sexta-feita.
15 minutos em que o cérebro desliga.
a gente só pensa nas 17:15 e o que vem depois.
só penso na quinta.
só penso no coelho da páscoa.
adorava a páscoa.
maior encenação.
eu jurava que ele existia.
e me trazia ovos na calada da noite.
hoje meu coelho está drogado e prostituído.
quem me entrega seus ovos é o supermercado.
em sacolas feias.
mas eu gosto deles mesmo assim.
mulheres não recusam chocolate.
17:15 in my mind.
quero esticar as pernas.
e fazer o jantar.
e ouvir o noticiário.
e ir ao cinema.
e cantar no chuveiro.
quase todos os pianistas do mundo não são melhores que o de ontem.
mas todas as ilusões não são menores do que as de ontem.
e são 15 min.
e já foram.

bar.

2009-04-06T00:27:00.003-03:00

Duas garrafas de Skol 500 ml, um maço de Carlton Dunhill, uma porção de batatas fritas, um suco de melancia, um suco de açaí.
E então, em meio a risadas e fumaça, ela me diz que ele já está em outra, há assim, há muito tempo. Não sei porque o envolvera em um manto de castidade por dois anos e que nunca pensara que ele podia se apaixonar denovo. Por que isto ficara tão fora de cogitação se era uma coisa tão óbvia? Só sei que depois da grande descoberta meu interesse pela conversa diminuiu a ponto de se tornar uma irritação pela minha ingenuidade.

derreto.

2009-04-03T23:00:00.003-03:00

Hoje foi minha primeira noite fria na cidade.
Tão fria que congelou qualquer expectativa de diversão.

2009-03-29T02:04:00.002-03:00

Eventos inesperados e agradáveis.
Adoro surpresas.

a um passo.

2009-03-07T18:04:00.003-03:00

Poucas coisas me fazem chorar. Mentira. I´m a cry baby..
Mas uma delas é essa coisa que a gente sente aqui dentro e que nos faz ficar um poquinho mais humanos.
Isso pode acontecer com um livro ou um comercial de tevê. Ou pode acontecer com um seriado americano enlatado.
Não sei qual a força que nos faz emocionados. Só sei que o que acontece aqui dentro é uma sucessão de epifanias, eclodindo como bolinhas de gel, uma atrás da outra, e todas somando-se numa avalanche de aperto no coração, vontade de fazer nossas vidas mais significativas e mais relevantes.
Este momento passa, mas não devia. Ele devia ficar cravado em nós, em cada segundo.
A humanidade deveria fazer de nós humanos. E não de sermos humanos pois temos momentos de humanidade.

televisão com cachorros

2009-03-03T18:59:00.005-03:00

O barulho da rua é quase ensurdecedor. Buzinas, motores, gente falando, gente gritando, gente andando. Ali, a dois palmos de toda essa confusão, uma mulher parece alheia. Ela tenta a todo custo espremer um tubo de pasta de dente com um espelho barato. Sentada na calçada, veste uma blusa em frangalhos e sandálias de salto. Sua pele, que há tempos esquecera do que é banho, é levemente acariciada por seus dedos magros.
Os passageiros de um ônibus distante observam a cena, curiosos. Não é nada que lhes diga respeito, eles nada podem fazer. A realidade é muitas vezes um grande filme que a gente assiste com baldes de pipoca e coca-cola.

carnaval.

2009-02-25T20:36:00.004-03:00

Eu tenho medo que as lembranças desapareçam.
Cinco dias viajando dentro de um ônibus, que nesse tempo não foi só um ônibus ou um motor home. Foi uma casa.

Oito pessoas.
Um motorista otimista.
Barranco.
Chuva.
Águas calmas e quentes.
Hematomas.
Patê de atum.
Tic Tac de laranja.
Tinta verde.
Mosquitos.
Caipirinha.
Risos, risadas, espasmos.

Uma vida sem perder a amizade.

replacement

2009-02-16T16:48:00.003-03:00

Todas as pessoas são substituíveis.
É uma grande ilusão se dar o luxo da exclusividade.
É um luxo se achar único.
É besteira se imaginar inesquecível.
Todos nós somos descartáveis.
Somos de acordo com o que queiram que sejamos.
É doloroso, mas é a verdade.
É a verdade, e é doloroso.

rio

2009-02-09T23:21:00.004-02:00

finalmente aconteceu.
no mesmo dia em que milhares de calouros realizaram o sonho de fazer suas matrículas na usp, eu me senti uma bixete denovo.
sem esperanças, na fila para pesar bananas no supermercado, eis que recebo a notícia pela qual esperei mais de seis meses.
uma vez vi num filme que nossa vida é dividida sempre em antes e depois de determinado acontecimento. digamos então que minha vida tem mais uma divisão: antes e pós telefonema.
se antes dele eu era uma garota triste que segurava um pacote de papel higiênico e algumas bananas, eu era então a garota mais feliz em um raio de dez kilometros segurando o mesmo pacote e as mesmas bananas.
foi a minha fuvest. a minha festa.
dezenas de veteranos invisíveis vieram pintar meu rosto.
meus pais emocionados me felicitaram pelo celular.
e isso tudo na sessão de congelados.

its about to happen.
its already begun.

Receitas

2009-02-09T11:36:00.005-02:00

para curar decepção:

ingredientes: sorvete de flocos, bolinho de queijo e chocolate.
acompanhamento: muito sangue e violência de scarface com toques de sorvete.

para curar depressão:

ingrediente: patinação matutina no ibirapuera.
acompanhamento: gente desconhecida com seus cães divertidos. um toque de mp3.
suor e satisfação.

para curar isolamento:

ingrediente: leitura solitária em um pufe da livraria cultura..
acompanhamento: um livro e pouco dinheiro para resistir às tentações. um guarda-chuva.

variação noturna: cinema com amigo.
acompanhamento: café com filosofia sobre temas profundos e superficiais.

para curar solidão:

ingrediente: playcenter com amigos.
acompanhamento: paciência e perseverança. conselhos de mãe emprestada a dez, nove, oito, sete, oito, nove, dez, onze, dez, nove, oito metros de altura .

2009-02-05T20:03:00.005-02:00

O pecado mora ao lado.
A tentação também.
E isso pode não significar absolutamente nada.
Às vezes, as oportunidades fingem aparecer na nossa frente.
Mas todos dizem: Vá, não deixe ela passar!
E se as coisas apenas parecerem favoráveis?
E se na verdade elas estão ali porque é o lugar que deveriam estar e ponto'?
Nessas horas, as aulas do cursinho ressucitam na voz de Alberto Caeiro:
"o único significado oculto das coisas é elas não terem significado oculto nenhum"
Por mais que eu queira ser a reencarnação de um Sherlock Holmes, nem sempre a resposta é elementar. Nem sempre o acaso é destino.
Às vezes, o acaso é apenas o acaso.

sampa

2009-01-25T20:37:00.004-02:00

E, como para comemorar seu aniversário, uma garoa fina e constante vem beijar o solo, os edifícios e as pessoas.
Parada embaixo de um guarda-chuva na frente do ponto de ônibus do Center 3, deixo que a água molhe minhas pernas e lave minhas havaianas. Cheguei atrasada para a festa, mas nada melhor do que comemorar em plena Paulista, junto com mais cerca de cinquenta pessoas que esperam pacientemente sua vez de voltar para casa.
Toda a rua é refletida no asfalto molhado. Os carros, os postes e o painel do Macdonalds. Ao pisar na faria lima, a garoa já se transfomara numa forte rajada de vento e água. Senti a cidade gritar fortemente que aquele era seu dia e que poderia então chorar à vontade, sorrir à vontade.

stuck.

2009-01-19T17:36:00.003-02:00

é desgraça demais não ter rumo.
principalmente quando o que se quer é ir em frente.
com os pneus furados.
sem gasolina.
com o motor emperrado.

quase se esquece de quem se é.
quase se esquece de quem quer ser.
aceita qualquer carona por mais que seja de um caminhoneiro sujo.

nunca perde a fé.
parece que precisa continuar a ter fé senão pararia de viver.

olhar em volta e ver que todos caminham.
ver que o mundo segue seu curso e que você está paralisada.
não há graça em ficar para trás.
não há graça alguma ser deixada para trás.

primeiro post de 2009.

2009-01-05T13:28:00.003-02:00

essas coisas de ano novo fazem a gente pensar.
cinco dias isolada de qualquer contato com o mundo virtual te jogam pra baixo, depois te sacodem no alto e te cospem na cara.
somos, com certeza, mais do que dependentes dessa vida conectada num cabo de rede.
mas foi bom.
para pensar.
pensar em quanto precisamos de um norte para a vida, ou ficamos desolados.
em como é preciso abrir os olhos.
em não depender de ninguém para ser feliz.
em apreciar os momentos de solidão.
descobri o quão vazia me sinto.
mas o quão cheio de possibilidades vejo o futuro.

2009

2008-12-18T17:34:00.002-02:00

Cada segundo que passa é um a mais na grande pilha de segundos de 2008.
Se for colocar na balança, acho que os meus segundos foram utilizados (em ordem decrescente):

relacionamentos
dormir
trabalho
cultura
faculdade
absolutamente nada de últil

Bom, nada mal, absolutamente nada de últil até que está bem colocado em último lugar.
Para 2009, gostaria de caminhar, ir em frente, crescer, e, principalmente, não terminar como comecei. Porque 2008 acabou como começou (ok, um pouco melhor, mas bem semelhante).

Quero terminar 2009 com mais dinheiro no banco, alguém para chamar de meu, um emprego bacana, mais equipamentos de fotografia e... porque não, mais bonita.

Não quero realizações que tenham data de validade, mesmo que seja quase impossível prever o futuro.

Queria um cachorro, isso, um cachorrinho fofo e gostoso. Peludo e bobo.

Será que eu não devia estar assim desejando tão em voz alta?

Whatever. Quero ver todos os filmes e ler todos os livros.

Quero aquela coisa boa que é alguém do meu lado.

Quero sonhos bons e noites tranquilas.

Quero amigos.

Mais bandas boas para se descobrir e cantar à toa.

Muitos freelas pra eu me divertir.

É pedir muito?

thoughts

2008-12-11T13:40:00.003-02:00

A experiência transcendental.
O calor. O calor que sinto devido à janela fechada.
A palpitação. A expectativa frente ao desconhecido.
Sonhos me puxam para trás. Mas a mente desperta quer seguir em frente.
Os sonhos vêm para me dizer: és fraca. Mas eles são apenas o resquício desesperado de inconsciência apegada à casa dos meus 10 anos, aos meus brinquedos, aos meus amigos infantes e às minhas frustações adormecidas.
Nada disso existe mais.
Mergulharam num buraco negro profundo. Sobraram apenas seus fantasmas ou sua energia transformada.
A liberdade que sinto. Posso fazer o que quiser. Posso ser quem eu quiser.
Posso sair daqui correndo em direção à esquina mais próxima, rasgar minha camisa e gritar: viva Lênin! viva as freiras! viva a irresponsabilidade! viva o algodão doce!
Posso pixar a minha fachada de cores amarelas e roxas.
Posso investir no mercado de ações da bolsa mexicana.
Posso dançar no meio da praça ao som de minhas canções inventadas, ao som da sinfonia dos carros.
Quero ficar um dia inteiro em puro silêncio. Quero fotografar o mar e as flores e as pessoas e os cachorros e a faria lima.
Quero gritar: seus putos!

Quero.

2008-12-04T02:14:00.001-02:00

Ela fazia medicina e falava alemão e ele ainda nas aulinhas de inglês...

E quem um dia irá dizer...

dizzy

2008-11-29T13:23:00.003-02:00

tudo é lindo. luzes verdes iluminam as árvores e as pessoas. sorrisos desfocados correm por mim. os alquimistas estão chegando. ando sem rumo certo. a bebida na minha mão cai aqui e ali. as pessoas estão todas felizes. eu sento e não percebo que sentei. eu levanto e sinto o chão se afastar bem mais lentamente do que o normal. rio fácil e sem motivo. falo e não percebo. quero e não consigo. não sei se estou falando. não sei se pareco lenta para os outros tanto quanto pareço para mim mesma. a bebida cai denovo. dança. som. abraços apertados e cumplicidade boêmia. a eca finalmente parece a eca que me descrevem. eu pareço mais velha. parece que envelheci vinte anos. ou rejuvenesci cinco. daí eu digo que não há nada a perder. e sinto um calor bom. e depois o calor se vai. e falo bobagens. e não quero mais bebida. e danço. e canto. e percebo que perdi a carona. e meus amigos estão lá. eu me sinto bem ao lado deles. ao lado deles vejo o sol nascer. e com eles vou tomar café. ao som de música francesa. lembro-me de que preciso pedir desculpas. e adormeço. acordo tonta. dor de cabeça. banho. glicose. líquido. o trabalho nas próximas horas. a lembrança de tudo. o riso pela idiotice. a tristeza pelo efêmero romance de vodka. o auto-conhecimento.

esse foi meu primeiro porre de verdade.

2008-11-19T23:41:00.001-02:00

Bette Davis te despreza.

Eu te desprezo.

Today

2008-11-17T23:46:00.001-02:00

Sirens sounding out, are we going to war
A film of yesterday on a broken down door
Send me something real to ignore or explore
And I'll show you all the things that I saw

Today the words don't mean enough for us to say
Today, to steal the moment that we gave away
We gave away
Gave it away

Can't remember when, but it's happened before
Saw it all played out through a crack in the door
Send me something real for the way that I feel
And I'll show you all the things that I've seen

Today the words don't mean enough for us to say
Today, to steal the moment that we gave away
We gave away

você

2008-11-11T13:20:00.004-02:00

Eu fiquei um pouco menos mal ao te abraçar, mas eu sei que você nunca será meu como fora antes. Mesmo assim, você me fez tão bem por tanto tempo que me contento em sentir seu calor perto de mim. Porque eu odeio quando as pessoas somem das nossas vidas. Eu odeio quando elas dão tchau e você sabe que elas dizem que vão te visitar mas nunca visitam. Aí você chora muito, porque sabe que as pessoas são assim mesmo. E você tem que pensar positivo, que o mundo é cheio de gente legal e que você vai encontrar muitos amigos novos. Mas é ridículo, porque você sabe que igual a esta pessoa não tem mais, que você nunca mais vai viver o que viveu com ela e que tudo que você tentar será apenas uma pálida semelhança. E mesmo que você encontre outras pessoas, elas também vão sumir, e assim vai, até você ficar velhinho e olhar as fotos antigas dos seus, imaginando onde estão e se lamentando por ter fugido deles assim.

Mas sua presença alegrou minha alma, por mais que esteja chorando agora. Eu não queria dar tempo nenhum, queria que você viesse aqui agora pra gente ir no cinema ou tomar um açaí. Queria bater papo até ficar cansada e rir da nossa tão miserável vida. Porque eu odeio despedidas, e eu não quero me despedir de você.

Por fim, um trecinho do texto do livro do Ondjaki que é muito foda, e faz todo o sentido pra mim:

Nas despedidas acontece isso: a ternura toca a alegria, a alegria traz uma saudade quase triste, a saudade semeia lágrimas, e nós, as crianças, não sabemos arrumar essas coisas dentro do nosso coração.

2008-11-01T22:03:00.001-02:00

Eu queria tanto ser forte.

A tempestade.

2008-10-28T19:10:00.007-02:00

Era uma vez um capitão. Ele era daqueles capitães antigos, barbona, tapa olho e perna de pau.
Ele gostava de seu navio. Gostava de águas tranquilas. Gostava de navegar.
Um dia, houve uma grande tempestade, na verdade, a maior tempestade de todos os tempos. Furacões, ventanias, ondas gigantes. E foi assim que o navio do capitão foi jogado sem dó nem piedade para cima, rodopiando, rodopiando, rodopiando. Ele se agarrou ao mastro com uma força sobrenatural e tinha certeza absoluta de que iria morrer.
Mas uma coisa incrível aconteceu. Até hoje, muitos duvidam de que seja verdade, mas dou meu voto de confiança ao relato do capitão. O navio, que tinha proa e popa compridas, ficou pendurado por elas no meio de duas rochas gigantescas, como aquelas pontes que a gente vê em filmes.
O capitão demorou um tempo para voltar a si, mas quando o fez, percebeu que metade de sua tripulação havia sucumbido e a outra que restara estava moribunda. Havia estragos irreparáveis em toda a embarcação e ele mesmo não se sentia muito bem. Quando percebeu que estava a muitos metros do solo e pendurado de forma tão perigosa que poderia cair a qualquer momento, ele se desesperou. Por um lado, era fácil sair do navio pela popa e alcançar a rocha, mas por outro, ele queria por todas as suas forças voltar para o mar com seu navio intacto, sua tripulação forte e suas águas tranquilas de sempre. Ele sabia que não era possível.
O barco estava prestes a cair e ele não sabia como seria a partir de então. Ele olhava carinhosamente para cada detalhe de madeira polida, cada ornamento ou até para cada partezinha sem graça e desimportante. Ele as amava como um amante e nunca as deixaria partir. Ele não queria outro navio. Ele sabia que poderia ser o capitão de outros navios ou abandonar o mar de vez. De qualquer forma, seria apenas metade homem e metade feliz nos dois casos.
Cada movimento era arriscado. Um passo em falso e o barco encontraria seu destino. E seu destino era o destino de seu capitão.
"Vou recontruindo aos poucos" e soltou o navio das rochas, voltando ao mar com um navio em frangalhos, mas cheio de esperança.

2008-10-26T02:16:00.002-02:00

Hoje foi um dia bom. Para mim, é o suficiente.

Sinto-me uma pessoa melhor.

resumo rápido, básico, normal

2008-10-23T22:43:00.002-02:00

Qual o grande lance por trás do sete? Seria um número sagrado, para o qual antigamente as pessoas matavam criancinhas em rituais?
A perfeição parece com medo de suas expectativas falsas. Ela se esconde por trás dos olhos fundos de quem já cansou de chorar. Ela é covarde e nos faz pensar que o mundo não presta, que somos uns bostas e que nossa alegria está com os dias contados.
Perfeição - a decifre ou seja devorado.

Não seria a vida um daqueles jogos do Sonic que você nunca consegue terminar? Bem naquela fase no ar, que você vive caindo dos bloquinhos deslizantes. Parece que o jogo foi programado para você nunca ganhar mesmo e, por mais que você já tenha todas as esmeraldas, você se sente um fracassado.

Há uma coisa que nunca vou ter na vida, e é bom começar me acostumando: controle. Eu sempre quero saber de tudo para poder prever, entender e controlar minha própria ansiedade. Não importa quantas miligramas de remédio eu tome, não há remédio que me dê um poder que só os deuses e as operadoras de telemarketing têm. Nada está em minhas mãos, eu não tenho o controle de absolutamente nada.

E, mais uma vez, me vejo na mesma situação de um ano atrás. No money, no hope, no family, no nothing. O que resolveria isso? Uma árvore de dinheiro, uma casa na praia com dois cachorros e o amor, Natal na casa da vó Ruth e recadinhos na geladeira, respectivamente.

Pelo menos tive duas semanas de ilusão completa num lugar ilusório com caramujos e cocô de cachorro. Pego a fotografia mais bonita daquele dia e colo na minha agenda dizendo: não esquecer de voltar um dia com mais calma, talvez para ficar. As flores amarelinhas na rua da eca e as folhas do russel sq. já valem como consolação.

2008-10-21T11:44:00.001-02:00

Eu devia estar fazendo tantas outras coisas agora.
Devia ter feito tantas outras coisas ontem.
Devo fazer tantas outras coisas amanhã.

Mas no fim faço sempre a mesma coisa.

london

2008-10-14T17:02:00.002-03:00

londres
as rainhas de pedra te olham como se estivessem vigiando seu legado
os moderninhos moradores adoram misturar todas as roupas do guarda roupa de qualquer jeito
a cada duas pessoas que voce ouve falando ingles, ha uma falando qualquer outra lingua
as senhoras tem o nariz empinado
ha muitos indianos
a comida eh cara e horrivel
alias, tudo eh caro
liverpool street nao eh a liverpool dos beatles
vista de cima, tem um campo de futebol brilhando verdinho a cada duas quadras
eles realmente gostam de futebol

ireland #2

2008-10-05T16:25:00.000-03:00

sol.
trem.
bray.
greystones.
wonderful.

ireland #1

2008-10-04T12:48:00.002-03:00

11 horas ate amsterdam. nascer do sol a 11km de altitude ao lado de marraquesh.
mais 1 ate dublin.
minha mae ronca no aeroporto.
o cara da imigracao elogia meu ingles.
victor me recebe.
aqui e lindo.
aqui faz muito frio.
aqui e primeiro mundo.

why?

2008-09-30T11:29:00.002-03:00

Eu tava pensando seriamente em tirar os comentários desse blog. Não sei porquê, talvez porque eles são uma demostração ridícula de "ei, ei, massageie meu ego!".
Aliás, é mais ridículo ainda o fato das pessoas estarem tão mergulhadas na era 2.0 que esquecem das relações humanas mais interessantes. Quando foi a última vez que você recebeu uma carta? Ok, sem contar cobranças e mala direta. As pessoas não fazem mais isso.
Eu tava pensando sobre toda a trajerória desse blog e sobre quantas vezes eu já não escrevi indignações. Eu praticamente só me manifesto aqui quando tô puta com alguma coisa.
Agora, por exemplo, sinto-me abalada pela humanidade. Todas as pessoas mal-educadas que a gente encontra na rua, todos os ônibus lotados, todas as opiniões acerca de tudo, todo egoísmo, todos os executivos engravatados, todas as cocotinhas indo almoçar na faria lima, toda inconformidade, toda injustiça, todas as pessoas que causam dor.
Pra quê serve toda essa sociedade que criamos?
Óó seres evoluídos que nós somos.

fim de semana

2008-09-15T00:01:00.000-03:00

é muito bom saber que vocês existem.

espera.

2008-09-04T09:40:00.002-03:00

Bateu aquele ciúmes forte. Aquela vontade de chorar. Aquela vontade de sofrer sozinha num canto qualquer.
Mas sabia que não seria assim. Que em breve descobriria a verdade e tudo ficaria bem denovo. Era apenas mais uma reação típica de desilusão, quando o que você mais ama lhe parece estranho.
Como seria a vida se fugisse? Se virasse uma ermitã das montanhas? Virar melhor amiga das lhamas e derreter gelo para o chá.
Ou se mudasse de nome, cortasse o cabelo e pintasse de roxo? Poderia se mudar para qualquer país estranho, onde nunca mais pudesse ser encontrada.
Lobotomizada. Desvairada. Despreparada.
Desesperada.

Desesperada? Desajustada. Desempregada.

Desmontada. Endividada.

Parada.

parte 3.

2008-09-03T12:24:00.007-03:00

Sobre sua vida, poucos sabiam. Alguns lembravam de seu rosto, mas a maioria já esquecera de seus traços. Era possível que passasse duas vezes num mesmo lugar sem notarem sua insignificância. Bem que podia ser uma estratégia, já que ela realmente não tinha a intenção de ser notada.
Nunca encarava ninguém. Nunca cumprimentava ninguém. Quase nunca falava.
Guardava para si todas as suas angústias e medos, que não eram poucos. Por isso, por sua explosão interior, adquirira um tique: ela apertava fortemente seus dedos contra a palma de sua mão, um soco tímido, não-realizado.

parte 2.

2008-09-02T01:13:00.003-03:00

Algum ser estranho se apossou dela. Tinha vergonha de si mesma, mas sabia que aquele sentimento era normal.
Tinha um quê de saudades do passado, mas sabia a estupidez disso, afinal, aquele passado não era tão bom assim, se fosse pensar. Na verdade, sentia era saudades do frescor de uma pequena parcela daquele passado, onde tudo era oportunidade e ao mesmo tempo tudo era incerto.
Queria desesperadamente achar um meio de saber como as coisas ficaram sem ela. Se o que deixara para trás sentiu o mínimo de saudades, se se lembravam de seu nome e de quem era.
Ao mesmo tempo, pensava em sua própria repugnância como ser humano.
O que seria aquele sentimento?

2008-08-26T12:37:00.002-03:00

E ela achava que aqueles eram seus amigos. Achava mesmo, acreditava com todas as forças.
Mas quando percebeu que sua presença era tão necessária quanto a de um papel amassado, ela calou-se. Calou-se e foi embora, cabeça baixa.
Tentou imaginar o que fizera de tão errado. O que em seu comportamento provocara aquilo. Já havia sentido outras vezes, esse distanciamento gradual, esses olhares que não conseguia descrever (invejosos? indiferentes?).
Seria mais uma daquelas fases, em que as pessoas te conhecem demais para gostar de você?

parte 1.

2008-08-04T12:19:00.003-03:00

Acordou. Não lembrava quem era.
Os raios de sol iluminavam o abajur e davam vida à famosa dança do pó que ela gostava tanto aos sete. O relógio vermelho tiquetaqueava.
Não havia sinal de luta no quarto. Checou os braços e as pernas, estavam ok. Levantou-se, não antes de piscar fundo duas vezes, e encaminhou-se para o espelho. O rosto e as costas estavam limpos também. Passou a mão delicadamente atrás da nuca e sentiu pequena dor. "Não mais do que em treze de abril, suponho". Pés descalços a levaram para a sala. Olhou para os lados e localizou a arma em cima do sofá. "Está bem".
Quando criança dançava em cima dos pés do pai. Ele a levava de um lado para outro da cozinha enquanto ouviam Don McLean. O sabor da comida invadia sua boca através do nariz e tinha gosto de domingo. A mãe entrava pela porta e, recostada no batente, ria ao enxugar as mãos do lavar-roupas.
O café amargo do dia anterior, "não, é mais velho", tinha gosto de plástico. Pensou em preparar mais, porém desanimou. Abriu a torneira da pia e encheu um copo. Jogou açucar e bebeu. Não era maravilhoso mas era doce. A falta de glicose transcendia o físico.
Com quinze dera o primeiro beijo. Bolhas coloridas brincavam no ar. Num domingo, na praça, durante a missa. Na missa que deixara de lado para ouvir seu discman. E foi ali, ao lado do coreto, na hora de Laura Pausini, que ele surgiu. "Por que saiu?" perguntou ele. "Porque quero ver a grama e o sol e porque quero vê-los juntos". Beijou-a. Riu. E ela riu olhando para baixo.
Digitou alguns números e aguardou. "Sim, está feito... não, não vi". Ligou a tevê e confirmou "Estou vendo. Melhor ir embora". Desligou o telefone e olhou para o relógio da sala. Pegou a arma do sofá e a limpou em sua blusa.
Já não sabia mais o que era certo ou errado. "Você não pode beber assim, amanhã temos prova". Era realmente feio para um garota encher a cara, e concordou. Já não tinha mais o frescor da ingenuidade em seus atos. Fechou a conta e se retirou da mesa. Olhou para a amiga e a odiou por dois segundos. Mas a outra estava certa. "Vamos embora".
No chão da porta de entrada repousavam as letras de sua mãe. Achou graça da precupação e guardou o papel no bolso. Olhou para o corredor. A vizinha ouvia Don McLean. Quis permanecer ali, imóvel. Seu coração encheu-se de dor e então virou-se. Foi para a janela e se acalmou. O sol brilhava como nunca e tingia de verde as copas das árvores. Quis dançar. No entanto, olhou para os pés, foi até o sofá e guardou a arma na cintura. Fechou a porta e, sentando-se na cadeira ao lado, tapou os ouvidos e fechou os olhos.

julho.

2008-08-04T11:28:00.002-03:00

Ouvir músicas em francês realmente me faz sentir legal.

Mas legal mesmo foi esse mês. Como dar os primeiros passos, pôr ordem na casa, ver quase todos os filmes do Cinemark (o melhor - Why so serious?), tirar foto de mãozinha dadas com o Wall-E, saídas fotográficas... e, claro, sentir a vida olhando para mim com seus olhos verdes.

The beginning of something bigger. Or, better, "the commencement of a very rigid search".